Pas de règle ici, juste le rire!

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

Toto EST assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Un jour dans un train, en Savoie, un Italien (avec son écharpe de l'équipe nationale), un Français (avec son écharpe de l'équipe natinale également) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et l'Italien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L'Italien se dit : " Le Français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "

La Norvégienne pense :" L'Italien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Français qui n'a pas apprécié. "

Le Français se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Italien "





Désolé...

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..
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On va rebaptiser le stade vélodrome Stade Victor Hugo ...
C'est parce qu'on y joue Les Misérables tous les 15 jours.
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Il paraît qu'ils ont fini par trouver du pétrole au P.S.G....
Normal à force de descendre ....
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A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare- brise


Je sais pas pourquoi mais je pense qu'on va me virer de l'alliance...

Mdr kaspro les deux dernière =)

Mes préfèrés : l'humur noir. Attention!!!



Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"

Ou encore

- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure"

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

Kaspro a écrit:

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père : "Papa, mais qu'est ce que c’était ? "

Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond

" C’était seulement un insecte ma chérie ".

La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:" En tout cas il avait une grosse bite"

Celle la ma tué. Kaspro t'es fou!!

Le voisin de Mohamed
>
>
> * _Le voisin de Mohamed_*
>
> Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant ; ils sont désespérés.
>
> Un jour, Mme Dupont dit à son mari :
>
> - 'Ecoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont 7
> enfants,
> tu devrais peut-être aller le voir : qui sait, si
> ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son
> pays.'
>
> Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed
> dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors :
>
> - / 'Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ?
> J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses : ti vas à l'épicerie,
> d'accord ?/
>
> - Euh, oui.
>
> - T/i achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne,
> d'accord ?/
>
> - Ben, oui.
>
> - /Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
> / - Très bien.
>
> - /Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la mets
> sous la douche, d'accord /?
>
> - Oui, oui.
>
> - /Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti
> frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
>
> / - Très bien.
>
> - /Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne
> partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
> / - Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai ?
>
> - /Eh bien quand ta femme il est prête, ti prends l' balai, ti frappes
> au plafond,
> et Mohammed y descend !

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne.La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

elle est courte mais elle est bonne !!!!!!!!!!

Farid est en 4ème, comme il a quelques années de retard on va dire qu'il est déjà grand

il trouve sa prof d'anglais à son goût, aussi il lui envoie un texto:

douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?'

Scandalisée, elle répond : 'Never'

Alors Farid, en joie, lui répond:

'Splendid, disons never, never et demie . O K ?'

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.

Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :

'Ho..C'est bon..C'est Bon...!'

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé :

- Ha oui, c'était du chocolat..!

- Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson . J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.!!!!!!!

École primaire
Réponses d'élèves à un examen de français
1. Soit la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?
Réponse : En prison.
2. Quel est le futur de « je baille » ?
Réponse : Je dors.
3. Qu'est-ce que de l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot sur la table.
4. Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.
8. Quand dit-on « chevaux » ?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.
9. Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse : Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes.
a) À la fin, les soldats en ont assez...
Réponse : d'être tués.
b) Je me réveille et à ma grande surprise ...
Réponse : je suis encore vivant.
c) La nuit tombée ...
Réponse : le renard s'approcha à pas de loup.
11. L'institutrice demande : « Quand je dis 'je suis belle' quel temps est-ce ? »
Réponse : Le passé, madame.
12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
Réponse : Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

y a un blédard qui se ballade sur les champs elysées avec sa copine (une francaise)la classe quoi...
il pleut la copine tombe par terre , le mec n'a pas remarqué.
Un noir passe et lui dit:..."attention cousin, t'as fait tomber tes papiers..."

c'est un homme qui ramène sa femme et sa belle mère en pèlerinage.
un Imam leur demande si ils n'ont rien a confesser?
la belle mère se lâche et dit que lorsqu'elle était veuve, elle n'avait pas le choix que de donner son corps pour pouvoir nourrir sa fille.
La femme de l'homme révèle a son tour que lorsque son mari partait travailler,elle faisait rentrer des hommes a la maison.
Et l'imam demande a l'homme "...et toi t'as rien a me confesser?..."
L'homme lui répond "...que Dieu me pardonne, j'ai ramené 2 putes a la Mecque.."

si tes résultats ne sont pas a la hauteur de tes espérances, dis toi que le grand chêne aussi,un jour a été un gland

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot "je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas , j'en peux plus..."
le mari repond,calme toi mon amour, est ce que t'as un modele?
-la femme: oui il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas,toutes les pieces se rassemblent!!!
-l'homme:c'est rien ma chérie on va voir ca ensemble.
le soir le type rentre chez sa blonde, en pleur.
l'homme: Ecoute ma cherie , tu es mignone , tu es la plus belle , on remets les cornflakes dans la boite et on ne dit rien a personne!!!!

comment appel t-on un portugais qui se bran** ?

manuel

et si il le fait debout ?