Pas de règle ici, juste le rire!

Version originale : France (1)



Un bon vieux paysan de la charente-maritime profonde (rien à voir avec
> celui qui vit sur le littoral), se promène dans la campagne et remarque
> un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.
>
> Il s'adresse au jeune en utilisant son patois : "Ben mon gars, fô pa
> teuter cieutte flotte là, les vaches et vieaux du pré d'en haut y zont
> caillé d'dans" (en français ; mon garçon, faut pas boire cette eau là,
> les vaches et les veaux du champ qui jouxte ce ruisseau ont pissé et chié dedans)

Le jeune lui répond : "Monsieur, pourriez vous vous exprimez en français
> s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les
> dialectes".
>
> Alors le brave paysan lui répond : "Bois doucement, mon gars, elle est
> froide...."

Version N-C : Foire de Bourail (2)


> C'est le vieux Guitou de Bourail qui promène son chien le long de la Néra.


> C'est alors qu'il voit quelqu'un allongé sur la rive buvant l'eau de la rivière.

Il crie de toutes ses forces :


> (En Caldoche) : L'ONCULE, LES WACH'CHI D'DANS, FAUT PAS AWALER L'EAU LA, MON CON !


> (Traduction en français) : Le bétail fait ses besoins dans cette rivière, ne buvez pas de cette eau, mon garçon.

L'autre lève la tête et lui répond :

- Monsieur, en français s'il vous plaît, je viens d'arriver de Métropole et je ne connais pas encore votre dialecte.

Alors le vieux Bouraillais :
> - Bois doucement, mon garçon, elle est froide...

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> - Jean-Luc, et vous ?
> Le capitaine, furieux, s'écrie :
> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle ' Mon CAPITAINE '. De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai 'Tartempion ', mais pas 'Jean-Luc'. Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine.
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> - 'Montcherry'.
> - Très bien, Jean-Luc, au travail !!! > .
>

Dans la section "pourquoi?"

Pourquoi, après avoir tout fait pendant 10 ans pour que son mari perde ses vieilles habitudes,
une femme se plaint-elle qu'il ne soit plus l'homme qu'elle a épousé???

Noir mais drôle :

Qu'est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc?
Une bonne soeur qui déboule les marches.

Je vous l'ai dit, noir...

C'est Toto qui rentre chez sa grand-mère et qui lui dit:
- "Mamie'ça sent la mort chez toi! Mamie???..."

De la blague de qualité

Je vous l'ai dit, de l'humour noir :

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :

- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?

- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître

- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer

Pour ceux qui ont fait leur service militaire :

Les règles de la guerre :





§ Si l'ennemi est en vue, tu l'es aussi.

§ Cédez le passage au feu ennemi.

§ N'essayez pas d'avoir l'air extraordinaire: ça attire les balles.

§ La route facile est toujours minée.

§ Essayez de paraître sans importance, ils sont peut-être à court de balles.

§ Les professionnels sont prévisibles, c'est les amateurs qui sont dangereux.

§ L'ennemi n'attaquera seulement qu'en deux occasions:

§ Quand vous êtes prêt.

§ Quand vous n'êtes pas prêt.

§ Le travail d'équipe est essentiel; ça donne la chance à l'ennemi de choisir sa cible.

§ Si votre attaque se déroule sans problème, vous venez de marcher dans une embuscade.

§ Ne tirez pas le premier, ça irrite les gens autour de vous.

§ La seule chose plus précise que le feu ennemi est le feu allié.

§ Quand la goupille n'est plus là, Mme Grenade n'est plus notre amie.

§ Si c'est stupide et ça marche, ce n'est pas stupide.

§ En cas de doute, finissez votre chargeur.

§ Ne partagez jamais un trou avec quelqu'un de plus brave que vous.

§ Tout ce que vous faites peut vous faire tuer, incluant rien.

§ Une médaille de Bravoure ne prouve seulement que vous avez été assez intelligent pour penser à un plan, assez stupide pour l'essayer et assez chanceux pour survivre.

§ Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier et ne vous portez volontaire à rien.

§ Les mèches de 5 secondes ne durent que seulement 3 secondes.

§ Il est généralement déconseillé de s'éjecter au dessus de la région que vous venez tout juste de bombarder.

§ Si tu vois courir, tire.

§ Si tu vois tirer, cours.

Arg vive l'humoir noir

Un type dans un café.
Il voit un gars au comptoir, ses vêtements sont en lambeaux.
Le type lui demande : "hé mon gars, mais qu'est-ce t'as fait à tes fringues ?!?"
L'autre lui répond en lui montrant sa valise fermée : "Chuuut ! dans ma valise y a une grosse mite !" et il entrouvre sa valise
Le type étonné lui demande "Ouaouh, mais tu l'as eu où cette mite ?"
Le gars lui montre une vieille lampe à huile et lui répond : "C'est une lampe magique, il suffit d la frotter et de demander ce que tu veux et tu verras !"
Le type bien que septique, frotte la lampe et dit : "je voudrais un MILLIARD"
Instantanément, un CRAAAC énorme et voilà qu'attérit au milieu du bar un super BILLARD.
Le type étonné, dit : "Mais c'est un milliard que j'ai demandé !?!"
Le gars le regarde et lui dit : " ET MOI, TU CROIS QUE C'EST UNE GROSSE MITE QUE J'AI DEMANDE !!!! "

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.

Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.

La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser, Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
> > > La femme décide d'en parler à son mari.

Le mari dit à la femme: Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.

Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.

Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.

La femme répond ' oui ' Alors, l'homme dit à la femme : Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît,

demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme !?

Quelques citations de ci de là :

La preuve irréfutable qu'il existe de l'intelligence sur les autres planètes, c'est qu'ils n'ont JAMAIS cherché à entrer en contact avec nous. Calvin et Hobbes

Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre. Georges Clémenceau

La vie est faite de choix, ca commence par le téton ou la tétine et ca finit pas le chêne ou le sapin. Desproges.

Dans la série devinette...


Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec des valises?


Un représentant de mes couilles.

Dans la série devinette-jeux de mots....



C'est l'histoire d'un mec qui promène son chien sur les quais de la Seine à Paris lorsque soudain le chien pète
Le mec surpris tombe dans le fleuve et ne sachant pas nager il se noie.
Quelle est la race du chien?


Un Pékinois

toujours devinette-jeux de mots...


Qu'est-ce qui fait 13,2 cm et qui fait plaisir au femme?


Un billet de 500€




Comment appelle t-on une personne qui conduit des corbillards?

Un pilote-décès

Les histoires de melon et melèche...


[center] C'est melon et melèche qui achète une maison melon l'achète et melèche l'habite.


C'est melon et melèche qui font le sapin de noël melon met les guirlandes et melèches les boules.


C'est melon et melèche qui décide d'adopter un animal chacun alors melon décide d'adopter un chien et melèche la chatte

Deux versions d’une même rencontre
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...une blonde…top canon…
Les copains programmeurs :
Aaaah !
Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle répond "Déshabille-moi !!"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Une blonde raconte à ses copines blondes :
Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Là je lui dis : "Déshabille-moi !!"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte !
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ? ? ?

A mon chevet…
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

Beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

Les mérites de mon chien
Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

Chasse aux gorilles
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Chasse à l'ours
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Grizzly
Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.